MONSIEUR BLAGUE

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout à coup elle est prise d'une envie irrésistible de faire l’amour.
Elle frappe à toutes les portes…..personne….
Elle rentre dans une église….
Il n’y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.

-Que désirez vous ma fille ?

-Oooooh toi toi toi, je te veux… prends moi !

-Je vous demande pardon ??!!!

-Prends moi toute, je te veux…. rhaaaa fais moi l’amour!!!!.

-Mais enfin ma fille !!! vous êtes dans la maison de Dieu !!

La fille est hystérique :

-Je m’en fous !!!
je veux que tu me prennes …
MAINTENANT !!!!!!

Mais je ne peux pas, je suis prêtre !!

La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille, elle est superbe et elle se caresse,
le curé ne sait plus quoi faire ! il transpire ….

Il se tourne alors vers la croix
du christ et lui demande :

-Seigneur, que dois je faire ?






Et Jésus répond….


Détache moi !!!!!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
> Une abeille m'a piquée.
> Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> Papa l'a tuée avec sa pelle ....

> Un corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> Il accepte.
> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> 2eme jour : il fait 50 mètres
> 3eme jour : il fait 25 mètres
> 4eme jour : il fait 10 mètres>
> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> L'autre lui répond :
> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> ---------------------------------------------------------------------------
> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
> ------------------------------------------------------------------ ---------
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
> ---------------------------------------------------------------------------
> La différence entre le drapeau corse et le russe ?
> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
> ---------------------------------------------------------------------------
> Un cafetier corse dit à sa femme :
> Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.
> Il répond :
> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
> ---------------------------------------------------------------------------
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> - Papy ! Je suis reçu !
> - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
> ----------------------------------------------------------------
> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
> 'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
> ---------------------------- ------------------------------------
> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> 'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
> - Ouais... on peut dire comme ça.
> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
> - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
> ----------------------------------------------------------------
> Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> Les billets tombent un peu partout sur la place,
> Le premier ouvre les mains et dit :
> 'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
> ----------------------------------------------------------------
> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
> ----------------------------------------------------------------
> Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Une autre ...! Une autre !

PLF est fatigué

5 chirugiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.
Le premier dit : “j’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres , tout est classé en ordre croissant"
Le second lui réponds : “ C’est vrai , mais je préfére les electriciens car tout est rangé par couleurs ”
Le 3 ème ajoute : “les meilleurs ce sont les bibliothécaires , tout est rangé par ordre alphabétique ”
Le 4ème leur dit “il n’y a rien de mieux que les mécaniciens , ils arrivent déjà avec les pièces de rechange ”
Le dernier leur réponds à tous : “ désolé de vous contredire , chers collègues , mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens . Il n’ont pas de coeur , pas de tripes, pas de couilles . En plus, tu peut inverser leur cerveau et leur trou du *Censure* personne ne s’en rendra compte”

Un père corse est dans son lit, son heure approche, il a 3 fils, mais il ne sait pas auquel il donnera le plus pour son héritage là il se dit :
"J'ai été un bon corse, un grand feignant toute ma vie, celui qui héritera le plus sera celui le plus feignant"
De là il convoque son premier fil dans sa chambre :
"Ange monte s'il te plait"
Son fils monte et entre dans la chambre de son père.

Le père : "Mon fils, imagine tu es pauvre, tu es assis dans la rue, là tombe à 3 mêtres un billet de 500 euros tu fait quoi ?
Ange : Bé si le vent met favorable j'atrapperai le billet si il s'envole vers moi sinon je le laisserai par terre.
Le père : Bien, tu peut redescendre"

Le père appelle son deuxième fils :
"Thomas monte mon garçon"

Le père : "Mon fils, imagine tu es pauvre, tu es assis dans la rue, là tombe à 3 mêtres un billet de 500 euros tu fait quoi ?
Thomas : Je tend le bras en espérant que quelqu'un me le ramasse et me le donne
Le père : D'accord tu peut partir"

Le père se dit alors : "Sa vas être dur de les départager voyon le dernier"

Le père crie : "Alexendre monte s'il te plait
Alexendre lui répond : Non papa c'est toi qui descend"

A travers la presse déchaînée… (Bêtisier de la presse française)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
(Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
(Charente Libre)

M. Jean C… remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
(La Voix du Nord)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
(Nord Éclair)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L ’Alsace)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
(Le Dauphiné)

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud Ouest)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
(Ouest France)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
(Le Rouge Choletais)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?
(Le Progrès)

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident.
(Paris-Jour)

Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.
(Libération)

La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration.
(Ouest-France)

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)

Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin.
(Nouvel Observateur)

Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone.
(Var-Matin)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.
(Var Matin)

Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie parfois ( pas souvent ).
Alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un grand magasin.
J'y suis resté à peine 20 minutes et lorsque j’en suis ressorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour stationnement interdit !!
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit :
« Allons, Monsieur l’agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? ».
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de " nazi ".
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style :
"saloperie de flic",
"poulet aux hormones",
"gestapo",
"chien policier",
"homme des cavernes",
"néanderthalien",
"gros singe en uniforme"
plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais : ce n'était pas ma voiture, j'étais venu en ville en tram, l'écomobilité ils appelent ça .- avec tarifs spéciaux pour retraités -
C' est vrai, depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs drôles pour m'amuser................
C'est important de se tenir occupé, à nos âges.
Et toi, tu fais quoi toute la journée ??

aller encore 2 etc fini

alors on se réchauffe comme on peut
Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère
lui répond: 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se
réchaufferont rapidement'.> > La petite fille écoute sa mère, mets ses mains
entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a
fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.> > Le lendemain à l'école, après
la récréation, le copain de la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains
entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.
Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont
réchauffées, ça a fonctionné'.> > Le lendemain, le petit garçon retourne voir la
fillette et lui dit:'Ah!, j ai le bout du nez complètement gelé... '
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez
aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.> > Le lendemain, le
petit garçon retourne encore voir la fillette,cette fois-ci il s'exclame ' ah,
je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.> > Vous devinez la
suite... Donc le garçon s'exécute.> > En rentrant à la maison le soir, la
fillette court vers sa mère 'maman,> maman... Est-ce que tu connais ça des pénis
toi ?'
La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi ?
La fillette toute souriante lui répond .....'As-tu vu le dégât que ça fait
quand ça dégèle ? '

NUTELLA
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

alors elles sont comment les blagues ??

bon encore quelle que une


Le grand bêtisier des pharmacies

-« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
- « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
-« Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
-« J’ai oublié ma carte végétale »
-« J’ai un ongle de pied incarcéré »
-« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
-
- La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
- La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
-
-« Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
-« Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. »
-« Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
-« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
-« Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. »
-« J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
-« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
-
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh…l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! "

-« On m’a fait passer un ULM. »
-« Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
-« Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
-« A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
-« Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
-« J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attraper un bungalow. »
-« Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
-« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
-
- La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. »
- Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? »
- La cliente :- " Euh… Toupas ! "
-
-« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
-« Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
-« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
-« On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
-« J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. »
-
- La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. »
- Le pharmacien : - « Internes ou externes ? »
- La cliente :- « Euh… demi-pensionnaire ! »
-
-« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
-« Je voudrais des pastilles pour la gorge.Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »


bon !! encore ou !! ou plus ??

Un gros LOL

enorme

ENORMISSIME
Ou les trouves-tu ces blagues ?
-

encore plus!!!

Mdr ^^

PapaKooL a écrit:ENORMISSIME
Ou les trouves-tu ces blagues ?
-

bin vé j'ai des potes qui me les envois

Une histoire touchante d'amour et de mariage.

> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant auprès du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la
> rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte
> regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ?
> Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte
> ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> « Touche pas à ça » dit-elle « c'est pour les funérailles ».
>

Sacré poète, ce breton !


Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça.... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
.....
.....
.....

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attend-moi une seconde, je vais pisser.

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ? Hein!!!!

bin kooi ??? elles sont pas belles mes blagues ??


La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
> - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
> aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
> - Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
> - ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
> Est-ce que je pourrais la voir ?
> - Pas possible elle fait le tapin aussi.
> - ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
> - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin
> avec maman et mamie.
> - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
> - Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...
> Et où font-ils le tapin ?
> - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?



est un vrai
Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime assez réaliste'...

- 'Bonjour ! C'est la réception ? j' aimerais parler avec quelqu'un à propos d' un patient qui se trouve chez vous. j' aurais souhaité
connaître son état de santé, savoir s' il va mieux ou si son problème s' est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s' appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l' infirmière.'

après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l' infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
- 'j' aimerais connaître l' état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à a chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d' ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie... Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien.. Je voulais juste savoir comment je me porte.'
voila c fini
>

excellente la dernière avec le médecin Bravo !!!!!
Continu

bon alors encore

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
-Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien,
mais j'adore leur foutre la trouille.

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> UN BON RESTO

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu.

Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..



AH ! CES AMERICAINS !
En France, dans un petit hôtel tranquille, un français prend son petit déjeuner…
… Café, croissants, pain, beurre, confiture….
Un touriste américain, machant son chewing-gum, s’installe en face de lui…
Bien que le français l’ignore, l’américain engage la conversation ….
Vous les français, vous mangez tout le pain ?….
Le français de mauvaise humeur répond : OUI
L‘américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur.
La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L’américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Français : Oui
L'Américain :(une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :Nous pas !…
En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner… Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container…
on les recycle en faisant de la confiture… et on la vends aux Français
Le Français demande alors :Vous faites l'amour en Amérique ?
L'Américain : yeah !bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire
Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L’américain : Et bien comme tout le monde… On les jette
Le Français : Pas nous !…une fois utilisés, on les recycle dans des containers…On fait du chewing gum Et… On le vend aux Américains !!

Excelent celle avec l'americain !

aller une petite

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite,
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faite baiser.