MONSIEUR BLAGUE

Petites histoires euh....'étonnantes' !


Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)


Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même très loin ?)


A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)



L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Moyennement drole ^^

bah de toute facon plus personne ne les lie alors !!!

Logique masculine



Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du

fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est

sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur

ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand

j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui

en sort est à moi ou à la machine ???

Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le trouve avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.

Marcel resta en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D’un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque
exorbités, et cria:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais
restèrent gravées dans la tête de Marcel...

Le jour de l’enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la
mère du japonais:

Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et leur dit :

Juste avant de mourir, Fujiko à crié : 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,
SUSHI MASHUTA' !!!

Qu'est ce que ça veut dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
surprise le regarda fixement.

Marcel insista :

Mais qu'est ce que ça veut dire ?

Et la veuve répondit :

'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD' !!!!!!!

Une nouvelle pathologie : Hellépathie


Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te parait trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !


Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Moi j'aime bien la blague avec le japonais ! Et aussi avec la garde pour l'enfant mais l'hépatie sert à rien

vive les études


Objet : TR: 5 tentatives pour comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
> Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> Le second lui répond :
> - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise u ne super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
> - Prends ce que tu veux !
> J'ai donc choisi son vélo.
> L'autre réfléchit un instant et dit :
> - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
> Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
> Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
> Le pasteur dit alors :
> - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> Dîtes-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
> L'autre répond :
> - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
> Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
> Le médecin ajoute :
> - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
> A ce moment l'ingénieur intervient :
> - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
> Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle..
> - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
> L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> La grenouille reprend :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
> L'ingénieur ne bronche pas.
> La grenouille insiste :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
> L'ingénieur ne bronche toujours pas.
> La grenouille lui demande alors :
> - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
> L'ingénieur répond :
> - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 5
> Un journaliste interroge un paysan corse :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
> - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne.et c'est là qu'on fait passer la route.
> - Et si vous n'avez pas d'âne ?
> - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur


Stéphane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
> > >
> > > Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'
> > >
> > > Elle répond en souriant: 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '
> > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?'
> > >
> > > 'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...'

Au cours où vont les choses . . .voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza prochainement (ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques ):
> > Standardiste :
> > Speed-Pizza, bonjour.
> > Client :
> > Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> > Standardiste :
> > Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> > Client :
> > Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> > Standardiste :
> > Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
> > Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
> > C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> > Client (timidement) :
> > oui !!
> > Standardiste :
> > Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
> > Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
> > Client :
> > Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
> > Standardiste :
> > Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
> > Client (Soupir) :
> > Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> > Standardiste :
> > Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> > Client :
> > Comment ça ???...
> > Standardiste :
> > Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
> > Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
> > Client :
> > Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
> > Standardiste :
> > Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
> > Client :
> > Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
> > Standardiste :
> > Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation.
> > D'où ma suggestion.
> > Client :
> > Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
> > Standardiste :
> > Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
> > En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..
> > Client :
> > Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> > Standardiste :
> > Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> > Client :
> > J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> > Standardiste :
> > Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> > Client :
> > Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
> > Standardiste :
> > Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> > Client :
> > Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
> > Standardiste :
> > Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> > Client :
> > @#%/$@& ?# !
> > Standardiste :
> > Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
> > Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
> > Client (sans voix) :
> > ....
> > Standardiste :
> > Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> > Client :
> > Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> > Standardiste :
> > Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
> > Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
> > À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> > Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Pour la route, une blague Saoudienne - il faut etre dans l'esprit du pays pour la comprendre, alors ne m'en voulias pas si elle ne vous fais pas rire (pour ma part je la trouve exellente)

2 Saoud se promene sur les Champs Elysee.
Ils passent devant le magasin Mercedes et desident d'y rentrer.
Apres un rapide tour, l'un d'entre eux choisi une voiture; ils se dirigent vers la caisse et au moment de payer l'autre Saoud lui dis:
"Laisse, c'est pour moi, t'as paye les cafes tout a l'heure."

Je comprends pas trop ! Explique !

SoldatPeaceful a écrit:Je comprends pas trop ! Explique !

bon our les saoud claker 5 € pour 1 café ou claker 100 000 € pour une voiture ils ont tellement de frique qui s'en foute bien grave alors l'un paye les cafés l'autre la voiture
c de l'argent de poche pou eux

Ok ^^

Alors là, le niveau est élevé :


Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ?
































































Le pé kinois

si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais vous allez faire la même chose !!!!

Eeeeet ouiiiii on vit dans un monde d'amour et de pet....

Comment appelle t on un flic sur un tracteur..................................
.
.
.
.
un poulet fermier....




OK vu l'heure vais me coucher....

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
. . . . . . . . . . . . . . . .


Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel. Saint Pierre lui dit:
- 'Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français'.

- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du *Censure* ?
(bien dit ptdr)!

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le *Censure* qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain ............?
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...
une recette de 1.000 € !!
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné.....
> Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
>
> Nicolas a vieilli et, est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Je veux qu'on me rende mes 2 euros!!!

Toujours aussi excelente ^^

A lire jusqu'au bout ! Elle est excellente !
Au lit, l'autre soir avec ma femme,la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie,je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoinsémotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis
et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés àrécupérer, je décidais de passer la journée avec elle.Après un dîner dans un petit restaurant sympa,je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider,je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :une paire neuve par robe semblait indispensable.Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...Je répondis oui.Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,j' ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan ! dans la gueule !!

Les Sœurs
de Saint François

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km


Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau:

Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même),
il commence à y croire quand il voit un panneau:


Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:

Sœurs de
St François

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."

Il fait frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe : "Mettez 100 € dans la coupe,
puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.


Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :



Allez en paix !

Selon votre vœu, vous avez été baisé par
les Sœurs de
St François.

A bientôt.
Allez en paix !