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MONSIEUR BLAGUE

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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Jeu 5 Mai - 9:47

LE TIERCÉ...

Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- *censure*! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Jeu 5 Mai - 16:55

Différence entre Citoyens et Politiques



Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond:
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en va tout joyeux.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte
une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il veut régler , le coiffeur lui dit:
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur
une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux
et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.

Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés
attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui les gouvernent. Shocked
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mer 11 Mai - 22:23

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre
une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,
avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte
gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et
haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague?

Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de
l'expliquer cinq fois...
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Sam 21 Mai - 11:01

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué: TVA. - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Dim 22 Mai - 17:25


Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors
d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
" Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages
se passent beaucoup plus vite quand on parle avec quelqu'un ".
La petite fille le regarde et dit :
" D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? "
L'homme dit :
" Et si on parlait de physique nucléaire ? "
La petite fille lui répond :
"Bon d'accord, mais avant, écoutez-moi bien...

" Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose :
de l'herbe, et pourtant
le chevreuil fait des petites crottes,
la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez-vous cela? "

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer ! "
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
" Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de *censure*. "
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mar 24 Mai - 12:07

PENSÉE PROFONDE DE CONFUCIUS


Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé. Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donnes une vie de *censure*... ne t'étonnes pas qu'elle te fasse chier !
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Lun 20 Juin - 10:19

DOLIPRANE
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite *censure* va durcir un peu"
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mar 16 Aoû - 17:17

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.

Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
"Jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Ven 19 Aoû - 13:12

bon cette foi c pas une blague mais cela vaut bien en mode plein ecran c tres cool

http://www.shotoverjet.com/the-video
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mar 23 Aoû - 15:11

- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête ! Cela n'a rien à voir avec le sexe !
moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles.........
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Dim 28 Aoû - 10:28

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui .Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus ....que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Dim 28 Aoû - 20:46

Une vieille dame dit à son mari :
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mar 13 Sep - 11:15

PHILOSOPHIE



Maintenant, moi aussi j'ai un doute !
quelques lignes qui méritent réflexion…

" Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :

la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma *censure* ".
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mar 13 Sep - 21:44

Le dévouement, des fonctionnaires !

Un gars vient de se faire opérer de la prostate.
Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du
Viagra, suite habituelle de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne
tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre
intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude,
d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse
gâterie, à fond les burettes.
- Merci, mais pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite
fait de me rincer la bouche que de changer les draps.
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Jeu 29 Sep - 9:14

Une victoire syndicale !



Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !


Jurisprudence :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de so do mie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.


Motif :

"On ne peut pas licencier des employés
qui se défoncent le c ul au boulot ! "

Un jugement qui restera dans les anales !!
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Sam 8 Oct - 11:35

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


*****************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !


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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mer 19 Oct - 14:48

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!


On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Lun 24 Oct - 11:37

> Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
> Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller ……………….. habiter chez toi !!
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Lun 14 Nov - 18:39

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Razz

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Twisted Evil
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Sam 10 Déc - 12:13

Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté
d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour
l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la
valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne
pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par
exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir,
je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement
pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le
prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille! aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui
n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !! Razz
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Lun 12 Déc - 11:35

dsl mais elle est trop bonne !!! Razz

Un Flamand, un Wallon et un Français sont surpris en état d'ébriété en

Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement

interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour

éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de

fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne

connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,

vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le Français dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me

fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de

fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.


Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur

le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont

déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous

jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être

particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais

choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de

fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et le Français sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois

accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos!" !!!! Razz
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Sam 17 Déc - 21:07



C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche
prochain sera :
FOURRER PENETRER DECHARGER JOUIR
- À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à
oreille dans le
village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à
3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en
si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le
sujet spécial de ce matin est :
FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux,il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis
éternel. » «AMEN.»
**PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave. ** Razz
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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Dim 15 Jan - 17:49


study

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'était au tour du mari et quand la femme rentre,
elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui dit :

- Ce soir le menu est l'amour et eau fraîche .

Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie :

Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit : - les restes d'hier soir !


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Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF le Mer 4 Avr - 9:26

Bin y 'en a plus vue qu'il y a personne Neutral
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Re: MONSIEUR BLAGUE

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