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MONSIEUR BLAGUE

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Message par PLF Mar 10 Nov - 13:19

Un client entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Ou sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Le gars lui dit :
La semaine dernière, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!! . Embarassed Razz Razz Razz
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Message par PLF Sam 14 Nov - 14:00

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit ! dit la petite vieille dame.
- Un instant , Madame pas si vite, dit le policier . D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateur et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant :
- C'est bien normal ! , et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- Mais qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
- Vous savez, dit la petite vieille , tout le monde ne paie pas...! ! !
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Message par PLF Sam 14 Nov - 21:35

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.


Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la *censure*. >


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Message par PLF Mar 24 Nov - 11:24

TEST D'EMBAUCHE


Un homme pense à s' engager dans la Police belge.
Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d' attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté." puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :"
Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

> "Pourquoi le lapin ?"

> " Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?" Razz Razz
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Message par Davido Mer 25 Nov - 16:10

j'aurai même dit, pourquoi en tué si peu XD
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Message par PLF Mer 25 Nov - 20:36

Quand l'humour se fait serviteur de la sagesse…

C'est une interprétation très féminine (mais pas féministe).

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche,
avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un
gymnase, disait :

«CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les
caractéristiques physiques ne sont pas
connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :


Chers Messieurs :

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions
marins, humains curieux).

Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux
très câlins qu'elles allaitent tendrement.
Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et
s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en
sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables
que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de
Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même
des cd's.

Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que
l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque
tout le monde.
Les sirènes n'existent pas ! ET si elles existaient elles
feraient la file dans les consultations des psychanalystes
argentins parce qu'elles auraient un grave problème de
personnalité «femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie
sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent
d'elles, Ils feraient comment d'ailleurs ? ! Donc elles n'ont
pas non plus d'enfants.
Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre
qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ?

Moi c'est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête
l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je
préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner
avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux
avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu'en
accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus
d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps,
donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément
cultivées.
A partir d'aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir
je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente.

hé vland dans les dents Razz
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Message par PLF Jeu 26 Nov - 12:49

La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs ''.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .
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Message par PLF Ven 27 Nov - 11:12

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a largué une caisse gigantesque et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

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Message par Law Sam 28 Nov - 0:48

Haha excellent la sorcière !
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Message par PLF Sam 28 Nov - 21:15

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée :

- Fée le ménage
- Fée la vaisselle
- Fée à manger
- Fée les courses
- Fée le linge
- Fée les gosses
- Fée une gâterie

et surtout : Fée pas chier

Et maintenant ... Fée tourner
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Message par PLF Mer 2 Déc - 18:41

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « *censure* quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... Razz Razz Razz Razz
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Message par PLF Dim 13 Déc - 14:06

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : $5

- Sandwich au poulet : $8

- Masturbation : $15


Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brulante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.
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Message par PLF Jeu 24 Déc - 11:30

Tr : Petite histoire








C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.
Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: " Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande d'une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"
"Oh ché pas trop… Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy.
La mamy : "Non di diou de non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas près d'me lever, alors !!!"


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Message par PLF Ven 25 Déc - 21:15

LANGAGE DE NOTAIRE



Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour

enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui

demande textuellement :

« Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle,

examiner son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites

une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

La demoiselle court toujours!....
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Message par PLF Jeu 31 Déc - 21:17

aller pour finir l'anne en beautee


Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée
parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité,
Lui chuchotant:
« Oui mais bordel de *censure*, Paul...
T'es vétérinaire !!!

Razz bonne annee a tous jocolor king farao rendeer albino drunken bom cheers Razz Razz
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Message par PLF Ven 8 Jan - 10:36

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu ..
Il lui dit :
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles
ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit :
- Tu viens de voir l'enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût,
qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux
longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se
parlaient en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
'L'enfer est souvent sur terre !!!'' .....
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Message par PLF Lun 11 Jan - 23:45

Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable
tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une
petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit
la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle,
mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins
commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans
votre grange. Et dés que le temps se sera amélioré, nous partirons
immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange
où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel
et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de
l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur
week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons
rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui
rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu géné, je dois avouer qu'en effet
j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit:
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

'Elle vient de mourir et m'a tout légué.' > Razz Razz
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Message par PLF Dim 17 Jan - 11:19

*Un médecin conseille à son patient : *
>
> *Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre
> lit. . . . . .
>
> Mais je ne peux pas docteur, répond le patient . . . *
>
> *Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! ! ! ! ! ! ! !*
> Razz Razz


S' il était un peu plus ferme...


Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu 'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n' aurais pas besoin d' acheter de soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesse, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n' aurais pas besoin de mettre une gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n' aurais pas besoin de coucher avec ton frère.

Embarassed
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Message par PLF Mar 19 Jan - 10:40

A TOUS LES "MOINS JEUNES" PARMI NOUS...

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.


Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la *censure*, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jojo m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Razz

La Fontaine version Africaine
Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école
primaire
En direct d’un Jean de la Fontaine africain.
A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
FABLE AFRICAINE
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".
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Message par PLF Mar 19 Jan - 10:51

Faut aimer les sensations fortes, et etre aussi un peu félé ………..


> > la prochaine fois que vous ferez une petite balade dans les Alpes, ou aux gorges du Verdon, ou finalement dans n'importe quelle montagne...écolo et ingénieux mais complètement dingue! respectez quand même le code de la route, vous! exemple: il est interdit de dépasser la ligne blanche...
> >
> >
> > http://www.gamaniak.com/video/3625
> >

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Message par PLF Mer 20 Jan - 10:00

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
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Message par PLF Jeu 21 Jan - 10:45

Français et Américain au p'tit dej.
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
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Message par PLF Ven 22 Jan - 13:06

Inégalité Homme / Femme

Alors ça c'est bien vrai !

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les cou_illes en

déclarant: « Beau travail ! » !!! Razz
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Message par PLF Lun 1 Fév - 10:53

> Corvée du matin :

> Le mari :
> - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> Sa femme lui répond :
> -Tu devrais te raser avant de te coucher !
>
> Ressemblance :

> Le père :
> - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> L'ami :
> - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
>
>
> Définition :

> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> Soudain tout disparaît.
> Et il ne reste plus que le chameau.
>
> Future naissance :

> Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> La femme répond :
> -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
>
> Ressemblance (2) :

> Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> La jeune mère répond :
> - Le vrai portrait de son père !
>
> Régime :

> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> Il lui répond :
> -Restes-y encore 2 semaines !
>
> A l'hôpital :

> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> L'homme répond :
> -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
>
> Descendance :

> Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> Le curé répond :
> -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre *censure* de cierge.
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Message par PLF Mer 10 Fév - 19:41

Le Pape est sur son lit de mort ...
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... " Shocked
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