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MONSIEUR BLAGUE

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MONSIEUR BLAGUE - Page 4 Empty Re: MONSIEUR BLAGUE

Message par PLF Lun 23 Aoû - 10:37



Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de *Censure* !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de *Censure*... Tu sais déjà jouer au foot !»

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Message par PLF Lun 30 Aoû - 7:36


Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

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Message par PLF Lun 6 Sep - 19:33


Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir..
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, ils poussent à l'état sauvage !
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Message par PLF Mer 8 Sep - 22:34

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue .


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
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Message par PLF Lun 20 Sep - 0:15



TRÈS COURTE
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !


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Message par Kemper Ven 24 Sep - 23:03

Hé hé gros misogyne va, on voit que tu es du Sud toi ! ^^
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Message par PLF Sam 25 Sep - 10:15

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera!

*********** ********* *******
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

************ ********* ****
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

********* ********* ****
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

************ ********* *******
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

************ *********
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

************ ********* *
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! *censure* ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

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Message par PLF Mar 28 Sep - 22:13

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!!
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Message par PLF Mer 29 Sep - 21:58

Avis aux amateur


Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

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Message par PLF Dim 10 Oct - 19:30


Vol de mazout





Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !"
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc."
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique ! Ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !"
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Message par PLF Mer 13 Oct - 23:24

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la DDE
- A la DDE ! ! ! Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame, Roi et As !
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Message par PLF Mar 26 Oct - 20:23




Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. La grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église : "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon..., le marchand de glaces est passé avec sa clochette !
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Message par PLF Jeu 28 Oct - 22:29

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de
talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu
la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre,
et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et
son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une
boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2
jours comme un *Censure*, dans la chambre des Durand.
Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "
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Message par PLF Sam 30 Oct - 12:46

C'est beau le français quand même !!!!

La Bonne dit à son curé :" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond : " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "
Le lendemain Marie dit à son Curé : " Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit : " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne," Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie "
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. - Ha ha ... on est allé en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement , on ne peut rien faire pour ça , il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper. Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper,
va tomber tout seul ...

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Message par PLF Mar 2 Nov - 14:06



On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler! Surprised
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Message par PLF Mer 3 Nov - 19:09

Twisted Evil Twisted Evil

RENCONTRES :
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même

fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI:
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour

tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE:
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

DIVERS:
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir

écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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Message par PLF Sam 6 Nov - 17:40

Elle est classe celle-ci !!!!!



Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc
sur son pénis. Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond
... une dent de lait !!

Evil or Very Mad
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Message par PLF Mar 9 Nov - 20:26

Et Dieu ordonna .. et l'homme le fit !

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara !
Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa !
Dieu ordonna à Coca de coller... Et Coca Cola !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la
Gendarmerie. Razz Razz
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Message par PLF Mer 10 Nov - 20:13

Un agent de l'Inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme bretonne pour parler à un fermier.
"Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale".
Le fermier répond :
"O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas", en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose :
"MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT", en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier : "VOUS VOYEZ ÇA? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il se met à crier à l'inspecteur :

"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!!"

Embarassed Razz
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Message par PLF Jeu 11 Nov - 18:04

Ne pas se moquer des retraités

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du *Censure* ».
Sans perdre de temps la personne âgée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !
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Message par PLF Mer 17 Nov - 19:26

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis- tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
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Message par Law Jeu 18 Nov - 23:01

Elle est connu celle là Wink
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Message par PLF Sam 20 Nov - 18:09

bon alors tien celle la !!


Connaissez vous le SYNDROME DE L'OIGNON ?

Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause.
Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
Si, si, c'est pas des conneries :
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
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Message par PLF Sam 20 Nov - 18:13


Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une *censure*, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Message par PLF Ven 26 Nov - 19:57

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas !
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