MONSIEUR BLAGUE

Avis aux amateurs ...





Ami(e) de la langue française, Bonjour, Cette dictée est incroyable mais vraie ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer, est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, *censure* Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là ? combien de fautes ???

PLF toujours aussi tordant xD

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Que signifie C.R.S ?

Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?

Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »

« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!

>

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"

Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!


Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

lol toujours aussi drôle continu comme ça plf sur ce a + les TLK

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »

Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit *Censure* arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »

EXCELLENT !

Trop fort le Breton
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
- « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré Breton

SARKO consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé !

* L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur
terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est
du ressort de la marine

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> Un matin ils entendent :
> - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures ................. Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui…

Pourquoi les belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?


Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

TVA, elle est bien bonne...

Un gars récemment marié a Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes, suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers...

-"Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras."

-"Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes."

-"Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté."

-"N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite."

-"Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant."

-"Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher."

-"Le mur avançait à grand pas vers le véhicule."

-"La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour."

-"Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus."

-"Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir."

-"L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu."

-"Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur."

-"Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour."

-"Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu."

-"L'homme qui était aussi sourd que son épouse ne semblait pas s'entendre très bien avec elle."

-"Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...."

-"La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière."

-"Le défunt a formellement reconnu son agresseur."

-"Cinq des trois suspects ont été relâchés."

-"Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui."

-"Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

-"La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe."

-"Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper."

-"Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police."

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

GÉANTE CELLE LA !!!!!!
> > > > > > La scène se passe dans un train
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Que s'est-il passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?



- Des nouilles !

Ackbar arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux portes du paradis devant St Pierre qui lui dit :
-Ackbar tu es mort dans ton sommeil .
Ackbar complètement abasourdi lui répond :
-J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! j’veux retourner sur terre !
St Pierre dit :
-D’accord mais la seul manière que tu as d’y retourner ,c’est sous la forme d’une poule .
Ackbar répond :
-Bon du moment que c’est dans une ferme près de chez moi , je suis d’accord .
Aussitôt dit aussitôt fait .Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
-Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
-Pas mal , dit Ackbar la poule , mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser .
-Tu ovules , explique le coq , ne me dit pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal. Ackbar écoute les conseils du coq et un moment plus tard : voila l’œuf ! ce qui rempli Ackbar d’émotion , lui qui n’avait jamais connu la maternité .
Aussitôt il pond un deuxième œuf et éprouve une joie sensationnelle . Il se prépare à pondre un troisième œuf , quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
-Réveille toi Ackbar , t’es en train de chier dans le lit !!

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin" ....

- En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

-L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

: Entretien d'embauche





Choquant, mais pas faux ! Un "point de vue" différent :

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé a l'ENA
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat: - c'est la pensée.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat:- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Directeur: - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Un clin d'oeil.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en
aperçoit même pas.
Directeur: - parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat: L'électricité.
Directeur: - Et pourquoi ?
Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.
Directeur: - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Directeur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant
de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Directeur: - La place est à vous !

'Fondement technique et calcul n'est pas tout...
" Savoir gérer et comprendre quand la *censure* arrive c'est ce dont le
marché a besoin !'

Connaissez vous le :
SYNDROME DE L'OIGNON*
Après 50 ans,
chez la femme, il y a la ménopause,
chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si, c'est pas des conneries

Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

Sans rancune les gars!

Pour demander une augmentation

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

"Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

"Et qui vous dit ça ? "
"C'est Monsieur qui me dit ça".
"Oh!"


La 2ème, c'est que je cuisine mieux que madame".

"Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
"Oh!"

La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
"Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
Conchita a eu son augmentation!

La prostitution étrangère


Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent, lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde.
Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de JESUS écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du *censure* Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que Je suce, ça s'écrivait pas comme ça !

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

AH CES FEMMES ......mais c'est qui, qui commence toujours ?


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et là, la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière a 25 euros Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre

Pour éviter les querelles de couple...
après plusieurs années de recherche,les laboratoires Pfizer annoncent
l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament
qui atténue les conflits de couple,tout en occasionnant très peu
d'effets secondaires:

1. DICOMEL
Il y a aussi des génériques, tels:
1. FAICOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA