MONSIEUR BLAGUE

OO abusé la photo, Regardé le fond de la foule a droite et meme au dernier on peu voir parfaitement sa tete xD

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante

les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6

semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un

chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement

avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un

autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà le Français dit :

Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!

Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et

sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant

TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

Attention aux petites vieilles
> >
> > C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs
> >verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à
> >plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le
> >trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
> >
> > "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
> >
> > "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas
> >pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
> >
> > "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous
> >volé?"
> >
> > "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est
> >le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y
> >a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
> >directement dans mes plates-bandes.
> >
> > Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "
> >c'est 20 euros ou tu la perds"
> >
> > "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant,
> >d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans
> >l'autre sac ?"
> >
> > "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à une amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son amie lui dit: - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1m 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien ça, ça m'étonnerais !
- Tu as eu un F en sexe...

Sogora, horriblement nul celle la

Sogora tu est Pitoyable, inutile, nordiste, sans-cervelle...

Sinon Pierrot j'ai toujours sus que cété toi qui fesais les spaghetti^^

CITATIONS





Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-*Censure*.
Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
Si t'es sincère, désserre-les.
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'ave Maria.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi..
Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

QU 'ELLE HISTOIRE !!!





Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
> >
> > Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
> >
> > Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
> >
> > Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
'Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
> >
> > Numéro 3 :
> >
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
> >
> >
> > Numéro 2 :
> >
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oh oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton *Censure* et tu prends toi même ta *censure* de couverture, conasse !!!'
> >
> >
> > Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

Salut PLF tes blagues sont excellentes ou les trouves tu ?

D'après ma vieille expérience sur PLF, je ne pense pas qu'il te dira ou il trouve ses blagues...

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin....

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »

Madame: « oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé »!

Le but est de déplacer le carré rouge sans toucher les blocs bleus ni les parois noires.
>
> Si vous résistez plus de 18 secondes, vous êtes exceptionnels.
>
>
> L'armée de l'air américaine l'utilise pour ses pilotes d'avions de combat. On s'attend à ce qu'ils résistent au moins 2 minutes.
>
>
> Essayez le. Mais prenez garde, on devient accro......
>
>
> http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html <-------- cliquez ici

J'ai tenu 14.818 sec xD j'y suis presque^^

Edit: 15.999 xD 16sec koi^^

17.658 sec

16.758 sec

20,813 sec

J'ai fait 21.704 !!!

> 

Y a pas d'âge ...quoiqu'on dise !!!

>

> > La scène se passe en la maison de retraite "les cheveux blancs"..
> > > Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.
> > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télé, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320....
> > > Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
> > > Le lendemain matin, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
> > > Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

"Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un
vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux
touristes !!!"

"Pas de problèmes, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous
allez en avoir !!!"

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.. L'avion prend
de la vitesse ... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur
le manche et l'avion décolle en frôlant les branches d'un arbre

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

"Ca, je m'y attendais ..."

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de " la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et
au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude ...

Le pilote entend son client dire :

"Ca, je m'y attendais aussi !!!"

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

"Ca, par exemple, je ne m'y attendais pas ..."

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
"Écoute ben ! dit le type. Quand j'ai dit " ça, je m'y attendais ! "
au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur !!!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit " ça, je m'y
attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout
est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m'y attendais pas !"

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux
hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :

- Les suisses précis et pacifistes,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les japonais travailleurs et réalistes,
- Les italiens joyeux et humanistes,

Quand aux français, il dit :

Les français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
distribution des vertus demanda à Dieu :

"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple,
mais les français en ont trois...
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
fois."

Ce qui veut dire que :

- si un français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

Vous savez pourquoi on peux pas virer deux paidai qui ont un rapport sexuel au boulot ?
On vas pas virer deux cas qui se défoncent le c u l au travail.

pffffffffffffffffff
lol

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

-_-' mdrr

ha chouette je suis plus tous seul a écrire des blagues

bon comment reconnaitre un étudiant homo d'un étudiant étéro


















bin l'étéro a le petit Larousse sou le bras
et l'homo a le gros rober dans le Q