MONSIEUR BLAGUE

histoire du cheval

Le premier jour le cochon dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon
il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Ahhahahahhahahha merci trop bien les 2 dernières Une autre !!!!

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera .
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.>
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé..
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! *censure* ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

aller encore une

> Avis aux sportifs...en général...!!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre *Censure* est en train de pédaler........».

Un probleme avec ta belle-mere PLF ? xD
Genial celles la

nn ma poule la belle mere je l'adore ,mais bon c peut etres pas le cas autre part


> Le paquebot est en train de couler.
> Un français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de
> sauvetage.
> Un Anglais le retient et lui dit :
> - Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
> Le Français lui répond :
> - Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !!!!

lol on vois toute suite que les anglais sont des Gentleman^^ et pas des gros pervers de Francais :p

la vérité sort de la bouche des enfants


Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot " tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme, il dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

la grande tragédie c'est que Sarkozy sois président !

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Quelle histoire de moisson !!




Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !

Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas !
La femme demande :
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben avec le *Censure* de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille !
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros *Censure* de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.

Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros *Censure* de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !

La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir


Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique su_ce le patron.


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !'
- ' Ah oui ?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du *Censure* de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'



A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en_culé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.



Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

I love PLF tes blagues sont trop bien cherché

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l' eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Français ?

xD Pierrot !

Vive les anglais ^^ Eux au moins on des couille xD

La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça
ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas
je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Mathieu.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

1) Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : -Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :
Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La femme répond : -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. Il lui répond : -Restes- y encore 2 semaines !

A l’hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... L'homme répond : -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9) Descendance :
Une femme se promenait et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé ; nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond : -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre *censure* de lampion !!!

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet *Censure*!!!!

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée....après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain qui est de garde et lui demande:
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le Garde Républicain lui répond:
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande :
- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le soldat lui dit : Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau:
- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire...
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non.... Non.... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire....

OMG énorme PLF

Ce vieux monsieur ... De Villepin ? xD

> Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.Il répond : "J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.""Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser."Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !""O.K." dit la religieuse."Tournez dans la prochaine contre-allée."La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer."Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif."La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Mauris et je vais à un bal masqué."

Erf pierrot sale gay^^

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
>
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > « - Quoi ? » Répond Marie.
> > « - Le sexe ! »
> > Marie s'esclaffe.
> > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
> > « - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
> > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
> > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > Furieuse, Marie l'invective :
> > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : "PARKINSON" !

pff pierrot sale pervers

Sur le bucher, Jeanne d'Arc a crié : "Je veux descendre ! Je veux descendre !"
Et bah, elle en a eu ...

Que c'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns

Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit
l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de
force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un
plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux
mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers
la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au
ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce
monde
en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement
avec
ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Surprenant ! Photo à 1474 megapixel ...!!!

Pas moyens de se Cacher !!

-

Subject:: Photo à 1474 megapixel ...!!!

Belle prouesse technique ! Difficile d'être présent incognito...


Ahurissant, cliquez sur le lien et je pense que vous serez, comme moi,
abasourdi !!!!

Voici une photo de "l'inauguration" de Barak Obama du 20 janvier
dernier, dans laquelle on peut distinguer nettement chaque personne dans
la foule.

Pointez quelque part. Utilisez la petite main pour choisir la partie de la photo que vous voulez agrandir et faites un double-clic.
Attendez quelques secondes et vous serez en focus.

Cette photo a été prise avec une caméra-robot de 1474 megapixel, soit
avec 295 fois plus de puissance que les photos de nos caméras familiales.

Voici le site:
http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c