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MONSIEUR BLAGUE
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Re: MONSIEUR BLAGUE
pas mal lol
forcerose- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
mdr
Comment appelle t on un policier sur un tracteur ?
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Un poulet fermier
Comment appelle t on un policier sur un tracteur ?
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Un poulet fermier
PapaKooL- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Comment fait un pd pour enlever sa capote
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Il pète
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Il pète
PapaKooL- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
pourquoi les portugaise pète après avoir fait l'amour
pour mètres les poiles dans le bon sens
pour mètres les poiles dans le bon sens
PLF- Touriste VIP
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Qui est le frère de Albert einstein ?....
Franck...
Franck...
FRlolo_83- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
FRlolo_83 pffffffffffffffff rien d autre a dire
forcerose- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
forcerose a écrit:FRlolo_83 pffffffffffffffff rien d autre a dire
t'a d'beaux yeux tu sai
tirer du film avec jean gabin
mais domage que tes oreilles les caches
PLF- Touriste VIP
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Que dit une blonde en voyant une pelure de banane sur le trottoir ?
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Zut ! je vais encore tomber
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Zut ! je vais encore tomber
PapaKooL- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
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Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
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Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
FRlolo_83- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
La bigamie c'est une femme de trop...
Le mariage aussi.
Bizarre moi tout va bien !!!
Le mariage aussi.
Bizarre moi tout va bien !!!
PapaKooL- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
bonne journée à tous[/img]
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
bonne journée à tous[/img]
forcerose- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Pas mal
Heureusement pas de diesel et
si tout ça avec pot catalytique
les hommes c'est extraordinaire
Heureusement pas de diesel et
si tout ça avec pot catalytique
les hommes c'est extraordinaire
PapaKooL- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone:
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone:
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
>
> L'un des deux dit :
> « Je sais comment faire ».
> Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
> Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
> « Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou? »
> Le premier employé répond :
> « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!»
> Le chef de service :
> « Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la
> responsabilité »
> Content de lui, l'employé s'en va.
> Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
> Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> Le second employé répond :
> « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ...
>
> L'un des deux dit :
> « Je sais comment faire ».
> Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
> Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
> « Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou? »
> Le premier employé répond :
> « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!»
> Le chef de service :
> « Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la
> responsabilité »
> Content de lui, l'employé s'en va.
> Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
> Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> Le second employé répond :
> « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ...
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Re: MONSIEUR BLAGUE
/* Le Viagra?...... Vraiment performant!*/
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de
mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne
lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de
la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie
faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et
je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que
ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est
garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq
minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de
mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne
lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de
la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie
faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et
je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que
ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est
garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq
minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
FRlolo_83- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi.
forcerose- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
:48 - | ŦŁҜ | Ackbar.rct: La 1er foi....
Il te demande si tu as peur mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son
doigt trouve le bon
endroit.
Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend ; mais
il est doux
comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux
et te dit de lui
faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant.
Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus
de place pour
une entrée facile.
Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il
prend son temps
lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens l a peau s'en
aller ; la douleur
ressort de ton corps et tu sens la mince filet de sang en même
temps qu'il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal.
Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais
non en lui disant de
continuer.
Il commence à rentrer et sortir avec habileté mais tu es trop
engourdie pour le
sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il
se sort de toi, tu
reste haletante, heureuse d'en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa
plus têtue
récompense jusqu'à maintenant.
...
...
...
Tu souris et remercie TON DENTISTE
Il te demande si tu as peur mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son
doigt trouve le bon
endroit.
Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend ; mais
il est doux
comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux
et te dit de lui
faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant.
Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus
de place pour
une entrée facile.
Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il
prend son temps
lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens l a peau s'en
aller ; la douleur
ressort de ton corps et tu sens la mince filet de sang en même
temps qu'il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal.
Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais
non en lui disant de
continuer.
Il commence à rentrer et sortir avec habileté mais tu es trop
engourdie pour le
sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il
se sort de toi, tu
reste haletante, heureuse d'en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa
plus têtue
récompense jusqu'à maintenant.
...
...
...
Tu souris et remercie TON DENTISTE
Ackbar- Leader TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Devinette
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la *censure*.
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la *censure*.
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Re: MONSIEUR BLAGUE
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
voiture:
- Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
voiture:
- Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??
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Re: MONSIEUR BLAGUE
L' AMANT ET LE GAMIN...
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le gamin : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!
Le petit : c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
Le petit : 2000 balles
L'amant : les voila tes 2000 balles...
Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
Le père: tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?
Le petit : 3 500 francs
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.
Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute
Le Petit : il fait noir ici
Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le gamin : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!
Le petit : c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
Le petit : 2000 balles
L'amant : les voila tes 2000 balles...
Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
Le père: tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?
Le petit : 3 500 francs
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.
Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute
Le Petit : il fait noir ici
Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!
Davido- TheLionKing
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Re: MONSIEUR BLAGUE
C'est quoi la vie ???
> > Le succès à 2 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte
> > Le succès à 3 ans : c'est d'avoir des dents
> > Le succès à 12 ans : c'est d'avoir des amis
> > Le succès à 18 ans : c'est d'avoir le permis de conduire
> > Le succès à 20 ans : c'est de bien faire l'amour
> > Le succès à 35 ans : c'est d'avoir de l'argent
> > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > Le succès à 50 ans : c'est d'avoir de l'argent
> > Le succès à 60 ans : c'est de bien faire l'amour
> > Le succès à 70 ans : c'est d'avoir le permis de conduire
> > Le succès à 75 ans : c'est d'avoir des amis
> > Le succès à 80 ans : c'est d'avoir des dents
> > Le succès à 85 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte
> > Et c'est tellement vrai !
> > Le succès à 2 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte
> > Le succès à 3 ans : c'est d'avoir des dents
> > Le succès à 12 ans : c'est d'avoir des amis
> > Le succès à 18 ans : c'est d'avoir le permis de conduire
> > Le succès à 20 ans : c'est de bien faire l'amour
> > Le succès à 35 ans : c'est d'avoir de l'argent
> > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > Le succès à 50 ans : c'est d'avoir de l'argent
> > Le succès à 60 ans : c'est de bien faire l'amour
> > Le succès à 70 ans : c'est d'avoir le permis de conduire
> > Le succès à 75 ans : c'est d'avoir des amis
> > Le succès à 80 ans : c'est d'avoir des dents
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Re: MONSIEUR BLAGUE
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
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Re: MONSIEUR BLAGUE
cuocuo
si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mt os par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mt os par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
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Re: MONSIEUR BLAGUE
je suis deja tomber sur un truc comme ça, cé biz quon puisse lire comme sa =p
HelGr!m- TheLionKing
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