MONSIEUR BLAGUE

Encore et toujour aussi mdr tes blagues !

aller on commence une bonne semaine
toujours laisser une femme finir sa phrase...

Un mec fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite
blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois
où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur
la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé
et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Quel est le point commun entre une femme et une tornade ?

Elles arrivent chaudes et humides, puis elles repartent avec votre maison et votre voiture.

ha tres bien celle la Bastou

c'est vrai quelle est super Bastou et toi PLF c'est vrai des truc qui pourrai vraiment exister telement ça a l'air vrai

pas mal bastou

Bastou fait de la concurrence a PLF xD

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed
et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais
peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède
des herbes de fertilité venues de son pays.
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y
vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:
ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,
d'accord?
-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous
sous la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti
frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne
partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti
frappes au plafond, et Mohammed y descend!

oh la vache alors celle la je l'aime

Une femme de 44 ans soucieuse de paraître jeune
décida,le jour de son anniversaire,de se faire
lifter le visage.
L‘opération eut lieu et elle quitta la clinique,heureuse
de son nouveau visage.
Elle s‘arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et
demanda au vendeur:
„Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais
vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
La femme se réjouit et dit:
„En réalité,j‘ai 44 ans.“
Elle se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds,
commanda un hamburger et posa la même question au caissier.
Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
La femme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non,j‘ai 44 ans.“
Pour rentrer chez elle,elle prit le bus et s‘assit à côté
d‘un vieil homme.A nouveau,la femme demanda:
„Pardonnez-moi,Monsieur, quel âge me donnez-vous?“
Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner
l‘âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et
je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun .“
La femme hésita un peu;mais comme il n‘y avait personne d‘autre
dans le bus,elle pensa:„OK,on verra bien....“
Elle dit au vieil homme d‘essayer.
Celui-ci glissa sa main dans la culotte de la femme,...et après
un petit moment...après 10 minutes exactement,l‘homme dit:
„Vous avez 44 ans !!!.“
La femme s‘écria: „Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et le vieu répondit:
„J‘étais derrière vous au Mac Donalds!“ c tous moi sa ..

mdr alalalala mais franchement elle est géniale lol

OH le pretit perver bien trouver celle la

Un type est en train de marcher le long de la Dordogne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence à en avoir ...!! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! 
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
« J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? » 

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
« C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier....Je suis un génie, Okay, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
« J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses… savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses.
Bref, comprendre leur psychologie. »

Le génie le regarde, puis demande :
le pont tu le veu avec 2 ou 4 voies

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

> Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:

> 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

> J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

> Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

> Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

> J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le *Censure* quand une voiture m'a percutée'.

aller pour la fin de semaine
Courte et mignonne :

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de
ses parents et il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son
père.

Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce
mon pouce !"

mdr

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection , confus. Tout à coup cette sublime bombe vient
vers lui et lui dit: Vous m'avez appelée?

L'homme répond: ...Heu, non ! Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp,
c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour
qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet . De toute façon,
il n'y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non .
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se
faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut,
mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice , il court vers
la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.


La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ...
Et il répond: Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois,
mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se rejouir ?"

Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sur !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journee on fume
des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer....
on est deja morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sur ..."
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on
picole du pinard, de la goutte, de la biere ... puis on vomit et on
continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est deja morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le debut de la semaine .."

Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu vas te regaler les mercredis car pendant toute la journee
on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du
cholesterol ... on est deja morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Regulierement ..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est deja
morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool
en enfer..."
Satan : "T'es pede ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "

Personne ne te remplacera jamais à ce poste de blague

C'est clair il est le meileur xD

Super xD
Fallait y penser !

Par un beau matin de printemps,un petit garçon sort pour la 1ère fois
la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël Il rencontre un policier à cheval.
-Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
-Oui monsieur l’agent.
-Alors, lui dit l’agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention
de 25$,
-Tu donneras ça à ton père et diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de la bicyclette.
-Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l’agent:
-Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du Père Noël?
-L’agent sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:
-Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
-Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval,
-Le trou du *Censure* se met derrière et non dessus…

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte...
- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer au secondaire
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au Secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'université!
Même moi je l'aurais tout raté ce test
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

*Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés."*