MONSIEUR BLAGUE

... ... ...

c'était pas dure a déviner pour temp

C'"est le noir -_-"

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle
attend quelque chose de moi ! »

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
« Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »

Le garçon répond :

« Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! »

hahahaha a sa place je me serai sauver sans discuter

c'est claire que la ta pas lair trop *Censure*

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se
coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : - Tu es encore
rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ? - 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est
ton QI ? - 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein
demande : - Quel est ton QI ? - 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se defend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti
de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....

Lol j'aime bien la dèrniere^^

lol moi aussi j'aime bien la dernier

la dernière est horrible

ouai la dérniére, le gars il ose dire sa, la femme ne peut plus rien faire

et ba dit donc le gars compare sont fils a une cannete mdr
Comme dab elle sont géniale surtout que les gars de ma classe les adore je suis a chaque fois obliger de leur imprimer les blague

Voici ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Très bonne la dernière!!! La 3 d'avant est bien aussi

moi aussi la derniere me fait marrer

pas mal celle avec l'adresse email xD

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et
elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

La femme :- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu
ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que
je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme
un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je
me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te
prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows Vista réinitialisé Windows Vista réinitialisé -
Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

hahahaha merde alors c'est toujour aussi hilarant toutes tes blagues mais celle là franchement bravo

franchement c'est abuser, quel connerie quand même !!! Un esclave sexuel mdr

xD toutes ces blagues !

Tjs sympa tes petites blagues !

Oh oui, PLF le roi des blagues lol

aller pour la fin de semaine
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses
copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton
ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai chef de cabinet
avec un traitement de 6.900 euros par mois
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai adjoint au chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter
son salaire.
- Euh... Chargé de mission, alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là, hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!)
lui répond :
- C'est stupéfiant !... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !...


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester fraiche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?


Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
Je sais , dit le vieil homme nous étions probablement assis,
complètement nus.
Eh, bien, dit la vielle femme revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

s'est des bonne blague PLF

Xd encore lol!