MONSIEUR BLAGUE

> Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Roo alors la gg la blague !!

Ouais, je connaissais deja

Une femme a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle va vivre une NDE
(near death experiment)
Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de rester à l'hôpital, de se faire
remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du
collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue et se fait rouler dessus par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
« C'est quoi ce bordel ????
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter ce camion ???? »
Et Dieu répond : « Oh putain ! Je t’ai pas reconnue !!! »
Moralité : restez naturelles !

xD super blague

Ah ouai pas mal lol
Dieu est *Censure* parfois mdr

Q33 NY : est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles le 11 septembre

Essayez ce qui suit....

Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :

- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY.

- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY

- Agrandissez à la taille 48

- Sélectionnez la police WINGDINGS

Alors ?...

J'aime tes blagues mais je trouve ca pas cool cette fois.

trop drole Loul

loool, fallait trouver sa xD

Loulou a écrit:J'aime tes blagues mais je trouve ca pas cool cette fois.

je dit pas le contraire mais mais falait le trouver se truc la et t'inquite c pas moi j'ai pas le temp a chercher mais bon je le recoi alors des foi je partage

Oui, oui t'inquietes pas, je l'ai pas mal pris
Mais je trouve qu'il vaut mieux eviter ce genre de blague et plutot revenir aux bonnes vieilles que tu nous faisais.

Deux gars, dans leur soixantaine (pas moi bien entendu !), parlent du
vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon
truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence
à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2
mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence
qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10
mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
> Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
.« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

LoL pas mal, le gars s'est fait avoir la xD

aH ouais je mattendais pas a ca comme reponse de la part de la femme xD

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- 'Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!'

Mdr pas mal ^^

tout a fait moi

Arthur a 90 ans. Il va jouer au golf tous les jours depuis sa retraite
il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- 'C'est fini', dit-il à sa femme. 'J'abandonne le golf. Ma vue est
devenue
Si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où
elle va.'
Sa femme lui dit : 'Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois.
- 'Ton frère a 103 ans!' répond Arthur. 'Il ne peut pas m'aider.'
'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision
parfaite!'
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son
Beau-frère.Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la
Balle au loin.Il se tourne vers son beau-frère.
'As-tu vu où est allée ma balle?'
'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite'
'Excellent! où est-elle?'
'M'en rappelle plus !

lol super ses 2 blagues

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier. »

j'en proffite pour dire merci de me suporter sur votre TS de temp en temp

^^ pas mal cette blague

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

lool bien celle la xD