MONSIEUR BLAGUE

Le mari demande a sa femme




Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri avec les autres je restais réveillée!

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"


Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du *Censure* alors que le barman à des trous du *Censure* autour de son bar.


Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"


Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le *Censure* mouillé.


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
"Cancer Madame, cancer..."

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, *censure*, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?

" Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie.

Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Histoire d'amour…courte

Entre Strasbourg et Nice, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. Mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez !» s'exclame l'homme.
« Je suis d'accord! »
« Bon ». dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
- "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et, bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de *Censure* ?»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de *Censure*... Tu sais déjà jouer au foot !»

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1€
Le premier dit : -'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1€
'T'es *Censure*' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'
'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.
Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
Le premier dit au second :
'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse.
Le patron les interpelle : 'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...
Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le second dit au premier :
Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'
Et le premier lui répond :'Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'

aller une de plus


* **Une jeune fille va à la première fête de sa vie* et avec la peur
des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite
quel nom vont-ils donner à l'enfant, cela va faire en sorte qu'ils
abandonneront toutes tentatives !
Elle s'en va donc à la fête...
En plein milieu d'une danse, un lyonnais, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le lyonnais la regarde surpris et lui dit avoir oublié son
porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi...)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à
l'enfant,il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un catalan... il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, lui touche les
seins etc...
Et elle lui demande :
-Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins.
-Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
- Quel nom... ahhhhhh va-t-on, ahhhhhh huuuummm, donner ahhhhhh
l'enfant ...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm, Quel nom...ahhhhhh,
vazy ! t'arrête passss, va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande..
-Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le catalan fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut,
fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, on l'appellera : *'Mac Gyver' !*

Yep, je fais juste un ptit coucou pour dire PLF j'adore tes blagues, chaque jour je regarde si yen a pas une nouvelle. Je sais pas où tu les trouves mais merci :p


PS: Allez les TLKs faut se relancer en force ><

Un instituteur demande à ses élèves:
> - " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
> - " C'est mourir comme mon grand-père.
> - Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
> - Il s'est endormi."
>
> La dessus le maître demande alors:
> - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> et la même petite fille répond:
> - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
> Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
> - " Et comment donc sont-ils morts ? "
> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."
>
>

bon c pas une blague mais cela vau le coup!!

Dictée_amère

L'horreur.......!

Cette dictée est incroyable mais vraie. N'hésitez pas à la lire, c'est génial. On dira, après, que le français n'est pas compliqué !! lol...
Ce petit texte a été trouvé dans un vieil almanach.
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire de Mamers, aux yeux pers, *censure* Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !
« Ne soyez pas amer si vous n'avez pas tout compris ».

Bonne journée et après ils veulent apprendre une autre langues .....

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
*censure* alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

*Voix dans Call of Duty : Modern Warfare 2*

-Ils ont grillés notre électronique avec une bombe IEM !!
(Comment il fait pour nous parler si on a une IEM ? )
Ou encore

- L'enemie est privé d'électronique !
(Si ça ne marche pas pour eux, ça ne marche pas pour nous, sauf cas de cage à Faraday ...)

mission avec Price, en infiltration
- JE RECHARGE !

Et bien d'autres ...

bon c vrai c pas une blague mais bon !!!cela vau le coup

Un tour virtuel de New-York: fabuleux !
Bien sur il y a Google Earth, mais ce site offre une haute définition des lieux.
Pour voir, il faut aller sur :

http://pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/

Un bouton en bas à droite pour se mettre en plein écran (full screen) est disponible.
en bas à gauche: choix des quartiers de la ville.
Deplacez-vous ensuite avec votre souris.

Maxime du retraité
Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui, mais j'ai pas fini."

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Quelle est la différence entre les bleus et une prostituée ?

La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.




Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne..."

pas mal ^^'

LA blague la plus courte du mondial !

Un sud-africain dit à un français :

"Vuvuzanalé déjà ??!!!

Objet : Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui.. quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous.

Hé hé elle est pas mal la dernière, PLF toujours au top de sa forme !!

tien toi je t'attend toujours pour me faire quetter ma poule
c quand tu veut
je viens de finir le jeux de opération flash point ,bon c pas un fps mais une coop

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond : "Pas d'argent à la banque"

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"