MONSIEUR BLAGUE

OO mtn je comprend pourquoi les serveur au mac do sont si con^^

Davido, tu peux devenir quelqu'un à Macdo

AH LES SA LO!!!


Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
Bonjour Gendarmerie nationale. On est derrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !....

Trop des batard XD

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème.'
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.'
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connait.
Il répond dans l'affirmative :
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.'
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.'
D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.'

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
-Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends c'est la réaction que ça provoque.'

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession !' C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un
trou derrière vous !'

Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :

> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes ;

> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

> 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

> 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

> 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

> 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

> ALORS, SUIS CE CONSEIL:Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

> Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

> Tu trouveras cette phrase quelque part :

> Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

> Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

> - je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

> ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

> Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie ! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien.

un mec rencontre son copain et lui dit:
-je suis allé en congé en bretagne et je suis allé voir une tepu bretonne qui faisait des spécialités à 10.15.20 euros.
-c'est quoi ?
-a 10 euros elle l'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
-et a 15 euros ?
-a 15 euros elle met du nutelle dans le crêpe .
-super et a 20 euros ?
-a 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand-marnier et les allumettes......

Histoire du jour !!!





C' est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
>
> Arrive un crocodile qui lui demande :
"- hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis....sniff, sniff...
- Hé bien... t' es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t' es un canard quoi !
- Chic alors, j' suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l' eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule,court sur patte, pompes en cuir............ C' est toi Davido ???"

> Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin
> qu?ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
> d'installées sans aucune marchandise.

> Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une
> personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce
> que l'on vend.

> Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une
> personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que
> vendez-vous ici ? »
> Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du *Censure* »...

> Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l'air de bien aller,
> il ne vous en reste que deux ! »
> conclusion:-Méfiez-vous des retraités.
------------------------------------------------
Chez le gynécologue
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son *censure* 4 ans.

Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d‘attente“.
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“

Le garçonnet d‘ajouter : „ Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :

„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :

Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :

„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :

Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :

Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :

Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !

Dans un bar, trois amis discutent...un italien, un américain et un belge
Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne et parait sûr de son affirmation !
L'italien dit:
- Moi, ma femme, elle est tellement conne, qu'elle vient de s'acheter une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !
L'américain prend la parole à son tour :
- Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso qui coûte une fortune, et elle est aveugle !!!
Le belge éclate de rire !
- Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne !
Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bi te !!!

Rhoo mais qu'il sont *Censure* ces belge XD

>
> Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques
> dans la rue.. Il s'approche d'elle et lui dit
> : -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
> Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
> Même réaction, elle le rejette...
> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
> donne son accord...
> Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> L'homme n'en revient pas, Il n’a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher,
> les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
> Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
> -Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
>
> Et l'homme :
> -Houla ! Non ! C'est trop cher...
>

> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend
> des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
> Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le
> lit, en sueur et tout essoufflé.
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son *censure* 4 ans arrive et dit :
> "Maman, Maman, tante Christine se cache dans ton armoire et elle est
> toute nue."
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
> complètement nue et recroquevillée par terre.
> "Salope !" dit-elle.
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> cache-cache avec les enfants."

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et
vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet
de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa fem me
qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle
et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils
n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de
leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et
qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a
encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de
son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est
pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie
la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
' J'attends les dents.....

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!

Bon de retraite

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un
> Programme de bon de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un bon de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.


> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus
> De sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un bon de 72,000$.
>
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré
> Du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$
>
> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu
> Plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
>
> On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les
> Gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.
>
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de
> Laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.
>
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du
> Sergent-major et procéda vers l'arrière.


> 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
>
> Le vieux sergent-major répondit calmement:

'Au Vietnam.'



Bonne journée

Haha énorme !

MDR pierrot :p

PS: Helgrim, Hadopi c'est déja de l'histoire ancienne :p

[Hors sujet]

Eu non pas tout à fait ! D'après les récentes actualités hadopi 2 a été validé par le conseil constitutionnel ( http://www.pcinpact.com/actu/news/53773-hadopi-conseil-constitutionne-riposte-graduee.htm?vc=1 ) mais apparemment non-applicable xD

( http://www.lemonde.fr/technologies/article/2009/10/23/la-loi-hadopi-2-n-est-pas-applicable_1257807_651865.html )

C'est vraiment un grand n'importe quoi cette loi qu'il veulent absolument mettre en place !

[/Hors sujet]

VERITES PAS TOUJOURS AGREABLES A ENTENDRE !!!!!! C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..........'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche. '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' ---------------------------------------------------------------------------------------------

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre..
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants.... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Faut pas emmerder le curé !!!!
Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».

Sujet : L'homme ce bon remède


L'homme, ce bon remède
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE
L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

L'ingénieur et la petite fille

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quel qu'un"La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"La petite fille lui répond :"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ?" L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Pas mal la petit fille ^^

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit :
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari dit :
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?"