MONSIEUR BLAGUE

Vous me donnez de l'argent pour que je m'achete un new pc et je lâche auten de blague que vous voulez ^^

une blague que tout le monde connait :
un homme rentre dans un café et plouf !
^^

Deux hommes parlent entre eux :
Depuis 3 jours je vous vois tourner autour de la fabrique d'explosifs pourquoi?
-J'essais d'arrêter de fumer XD: :boulet7: :

me revoila !!!!

alors c'est l'histoire de 3 steaks hachés qui font une course!

alors ils courent mais ils doivent passer par les bois et ils ont peur car il y a un grand mechant loup affamé alors yen a 2 qui traversent et qui arrivent a la fin ! et la ils se demanden ou est le 3eme !!! ils on peur, ils ont cru kil été dévoré !!!!

et pis d'un coup, le 3eme arrive et il dit j'mésteakaché


DROOOOOOOOOOOOOOLE non? oooh !!

Comment appelle t-on un monstre a 3 jambes 6 bras 9 yeux et 5 poils sur le crâne ?




- j'en sais rien ....

Mouais ours on la connait déja et camillou c'est merdi*** ^^
moi par contre c'est magnifiquement nul ^^ avez vous auten perdu la main ^^

un homme interroge un autre :
Dans une chanson où se trouve l'amour ?
- Euh l'amour aveugle
-Non l'amour en mer!
-Je ne pouvais pas répondre la question était trop vague

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd:qboulet: : :boulet7: :

:boulet6: :

Merci merci

mais tu as que ça à faire de mettre des dans mon topic

La blague du jour

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
>
> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !"
> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle.
>
> Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences
!"
> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !"
> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
> en renverser une seule goutte.
>
> L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
>
> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend
> s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.
>
> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Pas mal

perles de gyneco


Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
--------------------------------------------------------------------------------
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
--------------------------------------------------------------------------------
- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
--------------------------------------------------------------------------------
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas .... J'l'ai jamais vu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
--------------------------------------------------------------------------------
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
--------------------------------------------------------------------------------
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
--------------------------------------------------------------------------------
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
--------------------------------------------------------------------------------
- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
--------------------------------------------------------------------------------
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
--------------------------------------------------------------------------------
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord .... euh ... J'amène ma femme ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
--------------------------------------------------------------------------------
Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

Le corbeau et le lapin
Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S'approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé

lol

vraiment ^^ bravo

^^

que donne un lapin croisé avec une vache ?




...





Un hiboux !!!

the return en voici une completement débile


on dit que l'on trouve des papillons
mais alors
qu'es-ce que sont les pillons XDDDDDDDDDDDDD
(made in rogue)

pince-mi et pince-moi son dans un bateau
pince mi tombe a l'eau
Qu'est-ce qui reste sur le bateau ? .................



(...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...) (...)

Pince mo(i) ^^