MONSIEUR BLAGUE

Quelle est la difference entre un homme et un chameau ?
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Le chameau peut travailler 10 jours sans boire....
L'homme peut boire 10 jours sans travailler !

plus d'un an ça me manquais ....
BLAGUE DE S
Un sinus et un cosinus sont sur un bateau ....
Le bateau coule, qui survit

le sinus car il dérive en cosinus....

aussi vite parti qu'arrivé
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Qu'est ce qui est jaune et qui attends ?
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Jonathan ....

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C'est une femme qui va voir un prêtre et elle lui dit :
- Mon père, mon mari c'est un *Censure* de sa mère.
Voulant comprendre son problème, le prêtre lui prête ( ) attention :
- Mon enfant, pourquoi tant de violence dans vos paroles ?
- Et bien j'étais sur le canapée, quand il s'est assis pres de moi et a commencé a me caresser la cuisse, c'est vraiment un *Censure* de sa mère.
La, le prêtre lui caresse la cuisse et lui dit :
- Voyons mon enfant, je vous caresse aussi la cuisse et je ne suis pas un *Censure* de ma mère.
- Oui, mais apres, il a passer sa main dans mon soutien gorge, c'est vraiment un *Censure* de sa mère.
Le prêtre passe sa main dans son soutien gorge et lui répond :
- Vois, je le fais aussi, et je ne suis pas un *Censure* de ma mère.
- Oui, mais apres, il a commencé a me déshabillé, c'est vraiment un *Censure* de sa mère.
L'envoyer de dieu commence a la déshabiller et dit :
- Tu vois, moi aussi je te déshabille et je ne suis pas un *Censure* de ma mère.
- Mais apres, il m'a plaqué contre le mur et m'a pris sauvachement, c'st vraiment un *Censure* de sa mère.
Alors la, le prêtre la plaque contre le mur et commence a la prendre sauvachement quand il lui dit :
- Tu vois ... Moi aussi je te prend sauvagement et pourtant, je ne suis pas un *Censure* de ma mère.
- Oui, mais mon mari il a le sida.
- OH ! L'*Censure* de sa mère !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar . La première porte est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un *Censure* à côté qui répond à toutes mes questions !

Levieilours a écrit:C'EST UN CHIEN, il traverse la route:
et PAF LE CHIEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est chuck noris il travers la voie ferré et paf le train :p

Battez-vous, tuez-vous mais surtout...

ne vous faite pas mal !

> Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha.
> - Très bien, lui dit l'instituteur.
> - L'alcool, répond Pacha.
> - Très bien, lui dit l'instituteur.
> - Une femme à poil, répond Toto.
> - ??? !!! ???
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Toto, tu copieras 100 fois "je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !
> Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ..... et, d'abord, as-tu fait ta punition ?
> - Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée .
> - Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?
> - Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! "

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite… . .
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
- Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."

Sujet : Fw: Leçon d'économie



Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de > 100 €.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la *censure* à laquelle il doit quelques passes.

La *censure* boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.> Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Et la dispute a commencé



bon week-end

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"

C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."

Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

xD !
Trop énorme !

Je surkiffe !

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, le président leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > Le premier lui répond :
> > - J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
> > Le président rétorque :
> > - OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
> > Le second demande :
> > - J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas me la payer...
> > Le président, toujours très généreux répond :
> > - Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
> > Et, s'adressant au troisième :
> > - Et toi, que désires-tu ?
> > Le troisième adolescent répond :
> > - Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc., etc.
> > Compte tenu de l'âge du jeune homme, le président ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > Le jeune homme lui répond :
> > - Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé il va me tuer !...

bon la c vrai

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement



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